| 魅者's profile祛魅者PhotosBlogLists | Help |
|
|
4/26/2009 当生活渐隐成形,选择就要思量 生活如此渐隐成形,让我的计划确实需要琢磨。刚来到这个地方我是存在侥幸心里——或许我会逃避些什么,事实上我逃掉了;或许我会挽回些什么,事实上我错了。当生活没开始的时候,我对这个格格不入的环境没有期望,况且它又没错。我唯一的要求就是有一个属于自己的空间无人打扰。现在我实现了,也实现了在安静的环境中对过去和将来的冷静思索。我慢慢学会从孤独到独处,也习惯了找乐子。淘宝,卓越,语音,上课,做饭完整的围绕着我。后来自己想想自己的变化,兴趣还是那些,做的事情没有改变。只是人换了环境。我不知道现在的无变化有没有对我造成损失,但是有一点我确认,在这里我不会伤害到别人和被人伤害。我唯独记住一份牵挂,它让我情感延续,朋友,我们可以不经常联系,但要保持联系。
当我还是个孩子的时候,我就教育孩子。我只能加倍努力,学生和我都熟悉了彼此,也许成为了他们寝室卧谈的对象,总之生活又多了一幕。很开心晚上的时间很充裕,我经常期待。总是长叹我的夜晚比白天更美丽。在这样我快要习惯的生活中我不晓得自己下一步要选择哪里,也是我最近思虑的,也许我有答案但是需要勇气。我还有好多事情需要时间去做,但是不是此时,是不是有必要,希望意识不要懒惰,快给我个回复。
12/31/2008 08进入09之际的反思 谁都有可怕的秘密,这毋庸置疑。我也有,称作心里骷髅。那是一完好无损的骷髅,没有他我不知道如何?在这个没有交谈的日子里,我只能和他促膝长谈,那样我安然自在。08年,转变是无可预料的,下一秒永远不知道自己的处境,所以08年是没有承诺的。08年,感情是可预料的,每一个付出都可能是冒险,所以08年是没有支柱的。那么09年呢?09年对我来说已经太短暂了,我不知道我能呈现出什么。08-09之际,我要想一想自己,想一想真正同自己有关的事情,尤其是此时此刻,在同我心中的骷髅交谈的时候······ 11/13/2008 原来这样就可以了 一直不知道怎么解释什么是“美”这样的字眼儿。翻开几年前的本子,我是又惊又喜。以前有个好习惯喜欢集锦,好几个本子呢,上午一翻就扎进去了。原来以前的思想那么的纯净,现在却找不到了。——————
答案一句名言:
何为美?询之雄蛤蟆,其必曰:“雌蛤蟆是也”。 10/14/2008 反思 身份转变的余热已经略显凉了,突然奔波四方的朋友开始有了音讯,也许麻木于生活的转折,大家已经开始生活于自己的当下,开始努力回忆我们不远的过去。生活需要去发现,去游戏,特别是我当下这鸟不拉屎的地方,网络成了我思想的保鲜膜,此时更需要自娱自乐来捍卫我习惯了的思维方式。我有感觉但不会有激情;有情感但没有真正的感情;可以感知不可以存在。唯独纵情声色来填补我感情的需要。我们被驱赶着微妙而优美地被生活驱赶着,遵循最罕见的激励便是我们的安宁和幸福。
我们在大多数时间里是独处幽思的,或者说阴郁的反思自己,反思那些同我们最直接有关的事情。
——反思做人反思做事
做人追求的是人类形象最优化,做事则追求利益的最大化! 10/12/2008 转——解读服装
6/15/2008 对于个人风格的相对思考 风格稳定的个人:
积极面------一如既往,脚踏实地,留的住风格的定存.
消极面------单调乏味,
风格万种的个人:
积极面------变换莫测,风情万种,经的起潮流的蜕变.
消极面------色厉内荏,
我们要尊重个体的风格,尊重这个双重性格的意识形态. 6/2/2008 不能说不难 昨天一晚上和俩个威海二中的师哥聊天,一个长我10岁一味的叫我小孩,我也就随性的满足了他一直叫他叔叔,我没想和他聊什么深奥的东西。可是还是一直探讨将来的问题,说要多读书,让我一直向上考。他一直说,让我思维很是措手不及。因为过来人说话都是很硬性的那种,意思就是我走过的路是有经验的没错的。后来他说他在法国读的电影硕士,在美国读的博士。很是羡慕,但还是思考了半天。建议一定有机会出去看看,建议我去法国。他说话好轻松,和他说话不由的自己就成了小孩,也就不断的发牢骚,抱怨。难得的机会!
还没说完呢,又来了和他穿一条裤子的导演大人,这个人更猛,那个叔叔是想打他,这个哥哥是想揍他。都是三行三行字的蹦,没有一句暖心的话,说的很是绝望伤心。人在伤心之后还是有希望的,他的话让我想绝望。我说我要回去,一直批评我不要回去。我说我知道怎么做,其实我也是给自己的硬性指标,无奈中自我选择并自我安慰。但是他的话我煞不住,因为我曾经想过那些话,现在仍没有忘记,我不想这些话在别人嘴里说出来给我听。我会很好的,我是最了解自己想要的。最后实在停止不了这个局面,还是把感情搬出了场,其实很俗的一件事我不想说,但是他却又是那么有影响力,后来终于得到了理解,虽然观点没有变。看来大家在感情面前还是礼让三分的。不管怎么样,错了也要走。 1/15/2008 发现自己仍有几分童趣 只要漂亮,可爱等字眼不赋予在关于我的一切,我觉得一切皆适合它们.
自己最近可能吃了,临近食堂就和去厕所前的紧急程度一样.就是不饿但就是要吃.一个人的饭局已经很长一段时间了,这大大节约了我的时间,因为我吃饭真是一个快呀.走路最近很是一个带劲,快的我都想把脚当轮子使唤.时不时的快跑跳几步.自己的装扮真好,永远不需要考虑一个高难度的动作是否不雅.一切动作皆有可能,昨天去信箱拿了一堆报纸,信件,突然感觉自己还真象个送信的,还不亦乐乎.
音乐可以被称为可怕了,它能主宰你,让你察觉不到音乐以外的世界.最近一直塞着耳朵导致对周围的警觉放松了,也感觉周围的人总会盯着你,难道是我没理会很多事吗,总觉得自己的意识脱离身边.所以一切都觉得孤立.
上网无目的的总是会看到自己喜欢的东西,我觉得不能用可爱形容它们,那怎么形容...就是看见它就"想掐它".这三个字是形容一切我喜欢的东西.我觉得很得劲.
![]() ![]() 容易冲动啊,等我有时间了我应该会有时间,我一定造出很多小生命.就这个寒假吧... 1/10/2008 矛盾时有存在 女人有时真是个绝对的矛盾体,要求的不多,但想要的很多.靓~偷偷的和我说明年可能结婚.我从来不知道欣喜和大惊怎么用表情和肢体甚至是文字来表现.所以我还是接踵而至的一句话:结吧!我没有祝福只是等待事情的成熟.但矛盾的女人总是给自己以矛盾的安慰.说"只要自己幸福就好,最好让自己幸福"只要是最底限,最好是高期望.给了别人一个暗示,也给了自己的期望披上了矛盾的外衣.她说好多事情没准备好,我想很多事情连压根都没准备也就那样的或好或坏的发生了.我们有时不需要准备,需要面临,或说永远去准备"变化".
尼采在那种生命条件下都仍然自我,那如今自恋的狂人们也是相当可以的.(一点都不过分)但是今天有人和我说她"喜欢别人"我们讨论了一下别人.最后给了一个定义:别人是除了自己个体外其他个体的人物的总称.罕见的,我最近见过的唯一不自我的家伙,但又不得不怀疑这是不是自我极至的症状,有待观察...
生活延续...彼此保持距离,调情或暧昧,只谈情,不说爱,是会很有意思.但也只是视为游戏.如果谈情说爱,必然有待开花结果,否则有一天当你的"老公"不得不成为你的"男人"的时候,你会感觉自己更像荡妇...
![]() 逃生是去求生存 有一个有名的三八理论:八小时睡觉,八小时工作,这个人人一样。人与人之间的不同,是在于业余时间怎么渡过。时间是最有情,也最无情的东西,每人拥有的都一样,非常公平。但拥有资源的人不一定成功,善用资源的人才会成功。白天图生存,晚上求发展,这是二十一世纪对人才的要求。
白天图生存,晚上求发展.这个理论我一见面觉得很不错,后来浮想联翩总希望给它换个说法更让我顺耳------白天求生存,晚上为逃生.现在要生存可是求个地儿让自己存那儿,先存那儿,尽管还要忍受着少的可怜的薪水,就当是利息吧,反正现在利息也是少的可怜.地儿是找到了,这晚上还要想着我什么时候能从这鬼地方逃出去,逃出去更好的生存是谓逃生.
更多的人也都先于逃生,忙于逃生.因为逃生是求生的先决.
![]()
1/8/2008 身旁的人多了 "身边"的人少了 最近的表现实在让自己陌生,但是又是我可以接受的.我的生活可以批准自己的放任,但是那必须短暂.我是一个不喜欢别人安慰的人,也不喜欢别人给我警告.但是我接受那些来自四面八方的暗示.别人安抚我,那是不了解我,别人警告我,那是不让我说实话.拿着本<<尼采的思想传记>>,放在床头,放在包里.我只针对文字的自我理解有动于衷.不需要理解作者,不需要分析现状,可以的则是共鸣,再则是我的花门思想.把书当成字典挺好,尼采挺好.自我也不错.
整天的奔波真给毕业前增加感觉,毕业设计不做最好但求不差,(我眼中的不差还是有激进味的)熊的考试还没结束,等她安心考完吧.要不总是怀疑思想的成熟度.设计的整体已经有概念了,还是脱离不了一贯的喜好,我也是很期待.
设计还不是最重要的事,最近认识了很多人,但是失去了自己身边的人.现在已经没什么遗憾可言,只能说生活比闹剧还可肆意.在感情面前我总是需要闭着嘴笑,改不了了.我努力了.看来以后还要眯着眼看......就象击剑,上一步势必再退一步.不是防范,更不是逃避,那难道是挑衅吗...?
哪看过说,孤独的是肉体,寂寞的是精神.我最近总是爱问她们这个问题.可是都回应的很草率.看来大家问题不大.和小夏同学接触了几天,感觉很新鲜.好久没有这样的朋友让我这么解闷,也估计大家都处在同一恰逢的时刻.间断性的就是喜欢关注某个人或某个事情,直到它离我很近为止.这个月喝了不少的酒,看来要采取对内外措施了.不过还是喜欢红酒,但只是一杯.谁能答应这么个要求那太是欣喜.
跟随别人的计划总让我感觉时间的不紧迫性,看来填空的事情要随时更新了,当然这始终是一种不满足! |
|
|